失業女工

今天是母親節，我瘋狂地轉發dpp 政治人物祝賀母親節快樂的長輩圖給我媽。 （又是一個自以爲是的奇怪幽默） 我跟母親的關係從我離開科技業後，就一直像一顆未爆彈一樣。 能回想得到的上一次大吵是在2017年底我去內觀前，但在內觀的十天中，我想通了。（至少那時自已為） 如果我不能愛她，那還有誰可以給她愛呢？ 內觀結束後，我們算是有個小小的和解。 我也開使新一份仍舊是在藝術圈的工作，相安無事地過了兩年。 不過她還是時不時暗示明示我要不要回科技業，或是到現在怎麼還不交男朋友？ 原本我可以當耳邊風，但這半年以來變得越來越無法忍受。 甚至有的時侯我會崩潰到哭。在當時我覺得她都是為我好，那些質問可能真的是我失敗的點。 加上那陣子工作壓力有點大，我的身體真的感覺到很累、很空洞。 我不知道要怎麼平復，雖然我的朋友們有一直陪著我給我打氣，特別是I和T. 直到有天內觀時，我突然理解，就像是一個強烈的頓悟： 我的媽媽不愛我 。 其實更準確地說， 我不能假設她無條件愛我，我也不能一直無條件地跟她索取愛。 用文字表達出來看起來悲哀又無奈，但在那一瞬間我有一種被釋放的感覺。 接下來我某天晚上失眠我看到 關鍵評論網講述關於母愛創傷 的文章，馬上殺去圖書館借。 裡面的概念我覺得最受用的就是界線的建立。 後來又陸陸續續讀到一些 內在小孩的概念 ，加上K借我的 《巨嬰國》 ，都讓我對合理化我的個人敘事與建立完整的自我存在感有很大的幫助。其實去年看完 《 道德浪女 》 後，我對自已情緒的覺察也越來越敏銳。 沒有誰該為我的情緒負責，除了我自己。 也是ㄧ直到這次的頓悟，我也才瞭解到自己的感情狀態為什麼總是陷入單向的迷戀鬼打牆。 原本我以為是 daddy issue, 父親角色的缺席。即使我一點都不恨我爸，我擁有關於父親的記憶，即便包括把我趕出家門的那些，我都覺得是好的。 反而是母愛創傷裡說的，我過早地成為母親的情緒垃圾桶，扮演完美小孩去獲取她的愛。 這讓我一直有一種錯覺，只要我再努力一些，再多做些什麼。對方就會看見我、然後愛我。 所以我正在練習從這個魔咒走出來，把命運交還給時間。 說母愛無私太沈重，只是社會、文化都太假定它的必然。 就像後來MH推薦的 《媽媽其實是皇后的毒蘋果？》 ，我讀的時候也會不自覺地質疑：「真的會這麼誇張嗎？」「真的有那麼令人難過嗎？」 我想這就是親子關係中難以被言說以及不常被述說的陰暗與幽