失業女工

到文章發佈的時候，我已經回到紐約三週了。 其實 2016 年 OTP 結束回台灣的時候，感覺是不太會再回紐約了。但受到很多人的幫忙， 2017 年回來做了一個展覽。然後 2020 在想著 TCAC 結束後要幹嘛時，駐村好像是個不錯的選項（儘管那時樂觀地想年底大概疫情就結束了吧）。 然後順利的拿到，也意外得到男朋友，導致如果我回去還沒分手的話我們遠距離的時間會超過再一起時間的一半（未免也太未雨綢繆）。 紐約可能就像渣男一樣，沒有對你多好但是總是讓你念念不忘想要靠近。 我得說我第一次意識到自我所能到達的與不能到達的邊界，就是在紐約念研究所的時候。很難具體說是哪一個時刻，我想就是美國＋紐約那種為所欲為加無所畏懼精神（當然這也有反向的一面）。 出發前很多人擔心我來到疫區，我天真地只是想體驗地球上大部分人類在經歷的現實。讓我害怕的不是病毒，反而是 Asian Hate Crime. 這個東西可怕的是會深入你的腦海，讓你時刻處在警戒狀態。恐懼果然是擊垮一個人的手段，特別是那個恐懼是發自內心的。 我跟 2013 年來紐約準備入學的時候一樣，自以為跟這裡很熟，整天睡覺，足不出戶。但是拜疫情所賜，有許多線上的活動、座談可以參加。 另外就是身處這個現實，你會意識到系統性的歧視跟壓迫。我覺得一直在台灣的人好像無法理解（只是這句話講出來，通常會被嗆喝過洋墨水了不起啊），我也對藝術圈可以有這麼多川粉問號連連。好在昨天 Chauvin 的判決三項都有罪，我想這只是一個開始。 我也該開始行動起來。明天我會寫英文版（大概吧）。

 2017年底內觀完後我簡直是個神婆，今年七月初被好友  HY 拉近他的互相激勵女子內觀 LINE 群。 也不知哪天起觀完後，就會寫個朵朵小語，於是想要紀錄一下。 七月 今天都要放光彩、今天讓風穿越你、要覺察、忘記了也結束了 平安、保持覺知、恭敬地喝一杯水、愛睏就睡、祝福、放輕鬆、慢下來、曬一下太陽、多喝水、不要怕、慢慢來、多喝水、讓悲傷流走、對待自己像對待他人、打開自己、堅持下去 小結：這月很缺水 八月 覺察、尊重自己的感覺、放手、不苛求、覺察、不糾結、觀察自己、打開自己、練習專注、慈悲、不強求、不指定的愛、覺察、不批判、不執著、給予、專注、專注當下、盡力但不執著、放鬆、讓情緒流走、臣服、不妄想、學著溝通、慢下來、不執著、不妄想、堅持、呼吸 小結：這月很多不 九月 感覺、放鬆、練習專注、肯定自己、不妄想、平靜、臣服、不批判、快樂、撐住、降伏己心、感受愛、覺察、等待、在之間停留、不批判、待自己如同待他人、讓恐懼流動、動手去做、觀照情緒、尊重身體、讓感受自由、專注且放鬆、感覺、感覺、感覺 小結：這月很麻木，一直強調感覺 十月 微笑、感受快樂、臣服、放鬆、感覺、接受自己的身體、感覺、保持覺察、想四件要堅持的事、放鬆、覺察、不害怕、平等心面對疼痛、感恩、休息、愛自己、專注、悲傷就流淚、做自己、呼吸、肯定自己 小結：這個月把自己放到中心

今天是母親節，我瘋狂地轉發dpp 政治人物祝賀母親節快樂的長輩圖給我媽。 （又是一個自以爲是的奇怪幽默） 我跟母親的關係從我離開科技業後，就一直像一顆未爆彈一樣。 能回想得到的上一次大吵是在2017年底我去內觀前，但在內觀的十天中，我想通了。（至少那時自已為） 如果我不能愛她，那還有誰可以給她愛呢？ 內觀結束後，我們算是有個小小的和解。 我也開使新一份仍舊是在藝術圈的工作，相安無事地過了兩年。 不過她還是時不時暗示明示我要不要回科技業，或是到現在怎麼還不交男朋友？ 原本我可以當耳邊風，但這半年以來變得越來越無法忍受。 甚至有的時侯我會崩潰到哭。在當時我覺得她都是為我好，那些質問可能真的是我失敗的點。 加上那陣子工作壓力有點大，我的身體真的感覺到很累、很空洞。 我不知道要怎麼平復，雖然我的朋友們有一直陪著我給我打氣，特別是I和T. 直到有天內觀時，我突然理解，就像是一個強烈的頓悟： 我的媽媽不愛我 。 其實更準確地說， 我不能假設她無條件愛我，我也不能一直無條件地跟她索取愛。 用文字表達出來看起來悲哀又無奈，但在那一瞬間我有一種被釋放的感覺。 接下來我某天晚上失眠我看到 關鍵評論網講述關於母愛創傷 的文章，馬上殺去圖書館借。 裡面的概念我覺得最受用的就是界線的建立。 後來又陸陸續續讀到一些 內在小孩的概念 ，加上K借我的 《巨嬰國》 ，都讓我對合理化我的個人敘事與建立完整的自我存在感有很大的幫助。其實去年看完 《 道德浪女 》 後，我對自已情緒的覺察也越來越敏銳。 沒有誰該為我的情緒負責，除了我自己。 也是ㄧ直到這次的頓悟，我也才瞭解到自己的感情狀態為什麼總是陷入單向的迷戀鬼打牆。 原本我以為是 daddy issue, 父親角色的缺席。即使我一點都不恨我爸，我擁有關於父親的記憶，即便包括把我趕出家門的那些，我都覺得是好的。 反而是母愛創傷裡說的，我過早地成為母親的情緒垃圾桶，扮演完美小孩去獲取她的愛。 這讓我一直有一種錯覺，只要我再努力一些，再多做些什麼。對方就會看見我、然後愛我。 所以我正在練習從這個魔咒走出來，把命運交還給時間。 說母愛無私太沈重，只是社會、文化都太假定它的必然。 就像後來MH推薦的 《媽媽其實是皇后的毒蘋果？》 ，我讀的時候也會不自覺地質疑：「真的會這麼誇張嗎？」「真的有那麼令人難過嗎？」 我想這就是親子關係中難以被言說以及不常被述說的陰暗與幽...

基本上當我重新設定好登入到後台後，才發現，早在 2015/12/28 我就寫好這個標題。 不知道哪種富奸症讓我到 2019/01/20 才又開始繼續寫。 大概是早上讀到國恆的 這篇登山迷路心得 ，勾起我在冰島迷路的回憶。 不過我不知道這個相隔三年的記憶回溯，會變成什麼樣子的敘事，只是很有衝動把它寫下來。（準確一點說，是打下來） 那年去冰島時最期待的行程就是去看 Askja 火山湖。 在參加 Askja 的 tour 前一晚，我住到 上面這幾行，就是我一年多前的進度 ，而此時此刻是2020/4/11 。 每次有認真要寫的東西時，我就會逃避到此地看看有什麼該寫未寫，可以以另一種書寫來彌補我的罪惡感。在這個水星停留在雙魚的最後階段，我應該把舊帳結清 。這個故事其實我反覆地跟許多朋友說過 ，好像也漸漸地有了一個固定的形狀 。但我還是想要有一個文字版本的敘述 。 好 ，正文開始 。 --- 2015年的八月底 ，我第一份也是最後一份在紐約做的 full-time job 有兩個星期的休假 。 於是我決定去正漸漸熱門起來的冰島 ，我想最大的原因是在紐約那個都會叢林待久了以後 ，總 是會想要去很多自然的地方 。 那年去冰島時最期待的行程就是去看 Askja 火山湖。 在參加 Askja tour 前一晚，我住到 Reykjahlíð 的一間民宿 。 我記得下午五點多 check-in 的吧 ， 進去就看見窗外不遠的地方有座火山 。 我與同寢的室友閒聊 ，她告訴我那個火山不遠 ，大概五六公里 ，而且有一個 trail 可以直接走到 。 那個距離我用手機查了一下 ， 估算大約一個小時就可以走到 ， 於是我稍作休息後決定立刻出發！ 這是出發當時的窗外，大概是六點左右。 那天雖然是陰天 ，但能見度還不錯 ， 火山看起來就在不遠處 ，而冰島的盛夏很晚才天黑 。 大約七點半我從民宿出發 ， 沿著標記著trail黃色小木桿前進 ， 剛走沒多久 ，有遇到折返的其他遊客 ，我們彼此相視而笑 。 trail 半途中被公路與一個洞穴斷開 ，而我一心只想在天色暗下之前爬上那個火山 ， 幾乎是沒有停下腳步的一直向前 。 剛出發時還有心情拍照，但那時手機也還有電。 途中遠處有個小小的黃點就...