失業女工

哎呀新年一初始，幹勁總是特別有。 話說 2021 年應該算猛力休生養息之年，但是總覺得休得還不夠多。我一直在練習不批判自己，但是對於沒有全職工作，然後轉變到沒有很積極接工作，整個過程還是一直質疑自己，怎麼可以這麼懶惰。還在練習調整，一直默默對自己說：我沒吸家裡的血，也沒傷風敗俗或妨礙他人，到底這樣過活為什麼不行？ 不過也讓我想到了所謂的餘裕。我記得去年底有次在等 307，旁邊一個中年男子氣急敗壞地透過手機跟客服人員爭執。 「我剛剛上車刷卡後，問司機有沒有到ＸＸＸ站，司機說去另外一個月台搭，但是我已經刷卡了，那個15塊可不可以退。」 大概是需要轉接，他沈默了一陣後，又重新跟新對接的客服講了一次。大略講過一次後，又反覆地強調自己不小心搭錯，能不能退錢。但是，似乎是沒有得到他滿意地答案，對話終止。 「幹您娘！操雞掰！幹！幹您娘。」 在掛掉電話（或電話被掛）後，他散播出超級強大負能量。但是過沒多久電話回撥，他又突然換上魯人面具，算是保有理智地重複了追討那 15元公車車資的對話。在我到家前，他仍然在「協商」著他想得到的東西，是是15元？還是一口氣？ 在這整件事發生的當下，我第一個想到的，大概是性別不對等的 mansplaining。覺得中年男子一定又霸凌很可能是女性的客服人員。人前人後的態度也相差太多。真是個雞掰男子。 可是再過一會兒，又覺得他可悲。或許生活逼他到連多花15元車資的餘裕都沒有，只能朝客服人員發洩。對他而言，難聽的言語、重複說過的話、散發的負能量都只為了那15元，或者他心目中與15元等值的東西。 我不知道那個東西的形狀是什麼，也很感恩我不需要知道。 最後，祝 2022 讀到文章的大家，都很有餘裕地應對周圍朝著你迎面而來的事情。

 2017年底內觀完後我簡直是個神婆，今年七月初被好友  HY 拉近他的互相激勵女子內觀 LINE 群。 也不知哪天起觀完後，就會寫個朵朵小語，於是想要紀錄一下。 七月 今天都要放光彩、今天讓風穿越你、要覺察、忘記了也結束了 平安、保持覺知、恭敬地喝一杯水、愛睏就睡、祝福、放輕鬆、慢下來、曬一下太陽、多喝水、不要怕、慢慢來、多喝水、讓悲傷流走、對待自己像對待他人、打開自己、堅持下去 小結：這月很缺水 八月 覺察、尊重自己的感覺、放手、不苛求、覺察、不糾結、觀察自己、打開自己、練習專注、慈悲、不強求、不指定的愛、覺察、不批判、不執著、給予、專注、專注當下、盡力但不執著、放鬆、讓情緒流走、臣服、不妄想、學著溝通、慢下來、不執著、不妄想、堅持、呼吸 小結：這月很多不 九月 感覺、放鬆、練習專注、肯定自己、不妄想、平靜、臣服、不批判、快樂、撐住、降伏己心、感受愛、覺察、等待、在之間停留、不批判、待自己如同待他人、讓恐懼流動、動手去做、觀照情緒、尊重身體、讓感受自由、專注且放鬆、感覺、感覺、感覺 小結：這月很麻木，一直強調感覺 十月 微笑、感受快樂、臣服、放鬆、感覺、接受自己的身體、感覺、保持覺察、想四件要堅持的事、放鬆、覺察、不害怕、平等心面對疼痛、感恩、休息、愛自己、專注、悲傷就流淚、做自己、呼吸、肯定自己 小結：這個月把自己放到中心

今天是母親節，我瘋狂地轉發dpp 政治人物祝賀母親節快樂的長輩圖給我媽。 （又是一個自以爲是的奇怪幽默） 我跟母親的關係從我離開科技業後，就一直像一顆未爆彈一樣。 能回想得到的上一次大吵是在2017年底我去內觀前，但在內觀的十天中，我想通了。（至少那時自已為） 如果我不能愛她，那還有誰可以給她愛呢？ 內觀結束後，我們算是有個小小的和解。 我也開使新一份仍舊是在藝術圈的工作，相安無事地過了兩年。 不過她還是時不時暗示明示我要不要回科技業，或是到現在怎麼還不交男朋友？ 原本我可以當耳邊風，但這半年以來變得越來越無法忍受。 甚至有的時侯我會崩潰到哭。在當時我覺得她都是為我好，那些質問可能真的是我失敗的點。 加上那陣子工作壓力有點大，我的身體真的感覺到很累、很空洞。 我不知道要怎麼平復，雖然我的朋友們有一直陪著我給我打氣，特別是I和T. 直到有天內觀時，我突然理解，就像是一個強烈的頓悟： 我的媽媽不愛我 。 其實更準確地說， 我不能假設她無條件愛我，我也不能一直無條件地跟她索取愛。 用文字表達出來看起來悲哀又無奈，但在那一瞬間我有一種被釋放的感覺。 接下來我某天晚上失眠我看到 關鍵評論網講述關於母愛創傷 的文章，馬上殺去圖書館借。 裡面的概念我覺得最受用的就是界線的建立。 後來又陸陸續續讀到一些 內在小孩的概念 ，加上K借我的 《巨嬰國》 ，都讓我對合理化我的個人敘事與建立完整的自我存在感有很大的幫助。其實去年看完 《 道德浪女 》 後，我對自已情緒的覺察也越來越敏銳。 沒有誰該為我的情緒負責，除了我自己。 也是ㄧ直到這次的頓悟，我也才瞭解到自己的感情狀態為什麼總是陷入單向的迷戀鬼打牆。 原本我以為是 daddy issue, 父親角色的缺席。即使我一點都不恨我爸，我擁有關於父親的記憶，即便包括把我趕出家門的那些，我都覺得是好的。 反而是母愛創傷裡說的，我過早地成為母親的情緒垃圾桶，扮演完美小孩去獲取她的愛。 這讓我一直有一種錯覺，只要我再努力一些，再多做些什麼。對方就會看見我、然後愛我。 所以我正在練習從這個魔咒走出來，把命運交還給時間。 說母愛無私太沈重，只是社會、文化都太假定它的必然。 就像後來MH推薦的 《媽媽其實是皇后的毒蘋果？》 ，我讀的時候也會不自覺地質疑：「真的會這麼誇張嗎？」「真的有那麼令人難過嗎？」 我想這就是親子關係中難以被言說以及不常被述說的陰暗與幽...

有些情緒﹑感覺與感情， 像是半夜發作的紅疹， 一開始以為只是蚊子叮咬， 但抑制不了地癢， 漸漸蔓延， 非得拖著半夢半醒的身體離開床， 吞下一顆抗組織胺， 強力地驅散。 但並未驅散， 只是向下次發作逼近。 有些情緒﹑感覺與感情， 像是捨不得吃的美麗香瓜， 靜靜地被安置在冰箱上方， 遠看是美麗的， 直到有天靠近， 發現香瓜已過熟滲出汁液， 浸濕餐墊， 隱隱的腐臭吸引果蠅圍繞。 可是香瓜看著還是美麗的， 下次還是會被美麗著的事物吸引的。

但其實不是在街口 ， 只是最近想要用最近在聽的歌中的歌詞當標題 。（可以好好練習這句的斷句） 三天前我的左腳中趾骨頭裂開 ，我查了一下他的正式名稱叫遠節趾骨骨折 。我感覺是我漫不經心人生中無數經歷過的心不在焉造成肉體上最巨大？難纏？的傷害 。事情發生的過程大致上就是我將貓弄倒的層板扶正卻沒有安穩放置 ，以致它整個結構裡最尖銳的三點一體直落落砸在我的腳趾上 。當下的那刻真是痛到炸開 ，直覺猜想是不是骨折了 ，但是情緒上哭不出來 ，而且 還質疑自己是不是又在小題大作 。 說到我人生中的小題大作還真是枚不勝舉 。 記得青春期的時候胸部發育（真的有經過這段期間 ？）時乳頭變硬脹大（對我已經開始練習寫情色小說）我強烈地懷疑我得了乳癌 。默默地憂鬱了三四個月吧 ，直到回北京在香港轉機順便玩的時候 ， 媽媽才告訴我發育時乳頭變硬是正常 。我記得那時穿著菜市場盜版的山本耀司洋裝的我躺在飯店床上 ， 有一種世界真是風光明媚無限美好隨時都能飛天地如釋重負 。 長大後回想這件事 ，首先我好像並沒有像任何勵志電影的人們一樣在發現自己得了絕症的時候開始 live the life fullest. 我依舊起床上學寫作業睡覺 ，只是在無數個自己的時刻裡憂鬱著 。另外就是我搞不懂當時為什麼要自己消化這一切情緒 ，的確在那個年紀階段我不擅長流露我的擔憂與懷疑 ，也不知道要如何用語言去描述那個階段迅速改變的身體 。 死亡的陰影可能在國中父親意外過世後就一直是淡淡的背景色 ， 後來到了高中吧 ，有次脖子上長了一個很大的青春痘 ，腫很大 。那次我堅持媽媽要帶我去看醫生 ，我覺得或許有可能得了惡性淋巴癌 。媽媽當然是覺得我在無理取鬧 ，但凹不過我 。後來醫生檢查後 當然結果不是我猜想的那樣誇張 ，但這件事在我反應過激小劇場史上是一樁常常被媽媽拿出來嘲笑的史料 。 以上兩件可說得上是愚蠢的故事 ， 便是我對無法控制的身體未知中腦補的B級恐怖片 。只是這次我猜想的最糟糕情節成真 ，骨頭真的裂開 。 我只能繼續與我的身體和解...這次不能依靠瑜珈 ，至少這六到八週 。 還有就是 ，最糟的情形發生時 ，也沒真的那麼糟 ， 想像的糟糕永遠是最為巨大與強烈 。

我的冰島啟發極度的膚淺。 總之冰島之旅雖然已經結束了快三個月， 但我覺得我還是非常懷念！ 而且結束完的這三個月中， 我的人生波濤洶湧的發生了戲劇化的轉折， 我也不知道要從何開始說起。 那天不知道跟誰說，（可能跟很多人吧）， 我所及的 core memory 中，最近的純粹的黃色記憶， 對，就是 joy 掌管的快樂記憶。 是我收到 NYU 錄取信的那一刻， 真的是純粹的喜悅與充滿了未知的希望， 幹，掐指一算那已經兩年多前。 來紐約後的生活留下的記憶多半是黃＋藍色的， 紅＋綠，之類的，好複雜。 寫到這裡我都不知道還要不要繼續寫冰島的啟發， 但不寫好像就文不對題。 anyway, 那就文不對題一下。 老娘要去睡了！

自從那天看到蟑螂以後， 就一直看到。 我不怕， 但是鬼祟地如影隨形也還是令人驚驚。 我覺得自己變成了蟑螂。

昨天不知道為什麼失眠， 還傳 LINE 給徐瑪莉寫下： 微失眠  好寂寞 這種鬼話。  有種寂寞就是躺在床上瘋狂刷FB， 只是希望螢幕上方跳下綠色框框， 然後是誰都好，能說說話就好。  但這種鬼念頭被我近期最討厭的人給洗掉了， 哈哈哈。 說穿了， 還不是就是希冀著那些惦念的人也惦念著自己。 一切都是自己的小劇場， 幹！ 但我還是失眠了。

買下機票的那一瞬間並沒有想像中興奮。 但這是我目前最最想去的地方， 這次不會看到極光， 但會有日不落。  噢耶， 我已被冰島的圖像世界包圍， 希望去的時候不會失望。  今天跑步 N 再度說了警世良言， 我會牢記在心！

然後每天都失敗。 有了這個失敗後， 就會開始安慰自己其他的失敗也沒什麼了不起。 還會像亂世佳人的女主角一樣激勵自己： Tomorrow is another day. 真的是魯蛇人生。

行程緊湊， 加班一個半小時， 弱。 但是老闆對我說：“我愛宅宅，所以我愛你。” （原文是：I love geeks, so that's why you are my girl.） 哈哈哈哈哈， 這麼快就被識破嗎？ 希望一個月， 一年後， 她還會這麼說。

明天要上班， 好緊張。 雖然是莫名其妙得到的工作， 但還是不想也不能搞砸。 使徒未來（根本沒看要湊什麼熱鬧）， 我的人生還是要繼續前進。 噢， 然後我這兩天突然有了新的體悟， 也不是多突然， 只是一直知道但沒有像鬼叫我愛張震嶽那樣天天催眠自己， （也是沒多愛張震嶽啦，可能要用BigBang或是Epik High替換）。 其實有的時候就是太了解對方要什麼， 就偏偏不給， 超邪惡。

正妹、漂亮的色調、古怪但我很愛的配樂。 即使有人（？！）在追趕，但重要的是找到拉著手一起跑的那個。

AZsYcG7sFAU 我還是失望了。

自從前天來個命運的推手大迴轉後， 我現在突然對自己有莫名的自信。 但是明天的布展還是令人緊張， 我希望一切都順利， 水星逆行， 去死吧。 這篇也是走無病呻吟路線， 說好的鍛鍊中文寫作肌肉呢？

命運像失控的馬戲。 無論多小心翼翼地控制一切想要得到安全感， 總是可以瞬間被駁斥，打亂，重新排序。 對的， 覺睡少一點就好了。

我的人生活得很倒退， 29歲刺青， 30歲穿中空裝玩遊樂園。 （中空裝這種形容也是老派無比） 就連感情生活也是， 我倒覺得我高中時帥氣多了， 沒那麼多少女糾結的小劇場。 （是嗎？） 最近水星逆行， 我該享受我努力的一切， 但是我沒辦法， 是因為曾經有人說過， 念念不忘，必有迴響嗎？

為了 Frieze 的文章，我翹了一期一會的系上畢業典禮。 （最好一期一會是這樣用） 其實躺在床上時病態地告訴自己，去了也沒什麼。 但是起床後看見朋友傳來的照片還有“where are you”的簡訊， 還是默默的小失落了一會兒。 （大概五分鐘左右） 不過總體而言我還是喜歡寫文章的， 儘管是一邊靠背一邊寫， 但比起要宣告型別考慮溢位的語言， （還是是異味？） 我更喜歡用我擅長的中文， 說我想說的話。 此篇文不對題， i just didn't come up with a better title.

我那天跟 D 說對未來沒有很明確的計劃讓我不安。 然後昨天這種不安讓我崩潰。 之前說 難過的時候就書寫 （幹有夠假掰）， 但當書寫的動力也令人難過的時候， 真的就是走在崩潰邊緣。 但有的時候就 go insane. Insanity makes me calm. 今天證明了這件事情。 但也許是好的事情也都在發生， 我要快點跳出自己的小劇場。

一定都是因為酒喝太多。 幹。 我好弱。