失業女工

行程緊湊， 加班一個半小時， 弱。 但是老闆對我說：“我愛宅宅，所以我愛你。” （原文是：I love geeks, so that's why you are my girl.） 哈哈哈哈哈， 這麼快就被識破嗎？ 希望一個月， 一年後， 她還會這麼說。

明天要上班， 好緊張。 雖然是莫名其妙得到的工作， 但還是不想也不能搞砸。 使徒未來（根本沒看要湊什麼熱鬧）， 我的人生還是要繼續前進。 噢， 然後我這兩天突然有了新的體悟， 也不是多突然， 只是一直知道但沒有像鬼叫我愛張震嶽那樣天天催眠自己， （也是沒多愛張震嶽啦，可能要用BigBang或是Epik High替換）。 其實有的時候就是太了解對方要什麼， 就偏偏不給， 超邪惡。

正妹、漂亮的色調、古怪但我很愛的配樂。 即使有人（？！）在追趕，但重要的是找到拉著手一起跑的那個。

生命的荒謬與怪誕： ★ ★ ★ ★ ★ "I'm happy to hear that you're doing fine."

「但是，在他體內還是有一個地點，其中每件事物都以另一種方式存在，像是一團東西、一格凝塊，像是一個障礙：一種你在這裡，但又不可能在這裡的感受，置身在一個不可能存在，卻又存在的世界裡。 」 其實這段文字對我來說完全沒有前後文脈絡， 我連他是從哪篇小說裡出來的， 是長篇還是短篇都不知道。 但是文字描寫出的感覺好真實，像夢境中存在的真實感。

AZsYcG7sFAU 我還是失望了。

自從前天來個命運的推手大迴轉後， 我現在突然對自己有莫名的自信。 但是明天的布展還是令人緊張， 我希望一切都順利， 水星逆行， 去死吧。 這篇也是走無病呻吟路線， 說好的鍛鍊中文寫作肌肉呢？

命運像失控的馬戲。 無論多小心翼翼地控制一切想要得到安全感， 總是可以瞬間被駁斥，打亂，重新排序。 對的， 覺睡少一點就好了。

我的人生活得很倒退， 29歲刺青， 30歲穿中空裝玩遊樂園。 （中空裝這種形容也是老派無比） 就連感情生活也是， 我倒覺得我高中時帥氣多了， 沒那麼多少女糾結的小劇場。 （是嗎？） 最近水星逆行， 我該享受我努力的一切， 但是我沒辦法， 是因為曾經有人說過， 念念不忘，必有迴響嗎？

為了 Frieze 的文章，我翹了一期一會的系上畢業典禮。 （最好一期一會是這樣用） 其實躺在床上時病態地告訴自己，去了也沒什麼。 但是起床後看見朋友傳來的照片還有“where are you”的簡訊， 還是默默的小失落了一會兒。 （大概五分鐘左右） 不過總體而言我還是喜歡寫文章的， 儘管是一邊靠背一邊寫， 但比起要宣告型別考慮溢位的語言， （還是是異味？） 我更喜歡用我擅長的中文， 說我想說的話。 此篇文不對題， i just didn't come up with a better title.

我那天跟 D 說對未來沒有很明確的計劃讓我不安。 然後昨天這種不安讓我崩潰。 之前說 難過的時候就書寫 （幹有夠假掰）， 但當書寫的動力也令人難過的時候， 真的就是走在崩潰邊緣。 但有的時候就 go insane. Insanity makes me calm. 今天證明了這件事情。 但也許是好的事情也都在發生， 我要快點跳出自己的小劇場。

一定都是因為酒喝太多。 幹。 我好弱。

親愛的 K (雖然這樣叫你很噁心但我想不到更好的方法了) 我那天做夢夢到你，夢到你又來了紐約我們一起討論要去吃什麼餐廳。 夢醒後我突然很想念你，發現我們好久沒有傳 LINE 。 然後我滑開手機，你在 LINE 上丟了照片過來。 我想這就是鼠兒們的好默契？ 我覺得在感情上你一直是一面我的鏡子。 你比我勇敢，又一樣執著， 而且又知道自己想要跟不想要什麼。 我也想要像你一樣勇敢， 但常常困在自己的小劇場。 那天起床後，我有無法抑止的衝動想要去中央公園跑步， 想看看那時我們玩得很開心的那棵樹， 雖然我那時也在某個小劇場， 但某種程度上是開心的。 我覺得好像我已經忘記了開心的感覺， 儘管現在我走在我想走的道路上， 但我好希望你可以跟我一起，親愛的K。

我喜歡看電影，˙因為他們用視覺語言重現了某個故事。 可是對於我自身的經驗，我多半都只用文字記錄。 即便在現在這個拍照跟呼吸一樣容易的年代， 我還是可以輕易克服想要用相機捕捉某個瞬間的衝動。 但為什麼我的論文還是寫了 Instagram ? （科科） 我前天清掃房間時讀了我宅女玻璃心的日記， 文字重現的場景與記憶交互作用， 然後我對我的過去下了評語。 可是在過去的那一刻選擇寫下的事情， 並非是現在的我最想要想起的， 我變得開始想要搜刮沒有被文字收集到的那部分。 記憶真的是個非常微妙的事情， 隔著距離才可以看得更清楚， 這裡的看，到底是什麼樣的觀看。

我覺得我一直把自己推到邊緣， 沒有一種淡定的自在。 總是在想著， 我該做些什麼？ 我還能做些什麼？ 在紐約這個鬼地方。 我只想跳針般地鬼叫。

噢，我好同意個人意見說的：房間代表一個人的內心世界。 但我最近房間亂到不行。 SHIT.

畢業以後就又要當失業女工。 但這兩天改 project 要用的 code， 雖然只是無腦的拼貼， 可是好像又回到了以前做網頁的快樂。 人生就是這麼複雜。 某種程度上唾手可得的便會覺得嚼之無味， 但棄之是否可惜？

誰都是自己問題的答案。 誰都是自己問題的答案。 誰都是自己問題的答案。 誰都是自己問題的答案。 誰都是自己問題的答案。 我知道。 我知道。 我知道。 我知道。 我知道。 可是解決不了問題的答案是答案嗎？

雖然交完論文以後並沒有大鬆一口氣的感覺， 可是還是大口喝酒了一夜。 喝酒真的讓我愛講英文， 連打字都是， 超北爛。 隔天起床後宿醉去上課， 然後回到 N 家幫她洗碗。 來紐約後我對這個無腦的活動產生迷戀， 以前在台灣我極度不屑這個可以輕易用機器替代的工作， 可是來紐約後， 什麼事都不確定，什麼事都有或許， 只有洗碗這件事， 我能確定把碗洗乾淨，把他們放在我想要放的地方，等他們乾燥。 花去的時間能得到預期的結果， 這就是洗碗帶給我的療癒。 所以， 沒事多洗碗，多洗碗沒事。

我一直覺得自己已經忘記了， 因為是我說的， 所以應該也是我選擇了離開。 可是那天視窗跳出提醒時， 我還是偷偷地想了一下現在在美國的你過得好不好。 已經隔了這麼久， 沒有刪除是不是潛意識裡面還要想要保留些什麼？ 人生是在玩遊戲， 破不了的那個總還是存著過去的記錄， 因為我曾經覺得已經破到了逼近結局的關卡。 只是今年我終於有勇氣按下， delete all future events.