失業女工

我那天跟 D 說對未來沒有很明確的計劃讓我不安。 然後昨天這種不安讓我崩潰。 之前說 難過的時候就書寫 （幹有夠假掰）， 但當書寫的動力也令人難過的時候， 真的就是走在崩潰邊緣。 但有的時候就 go insane. Insanity makes me calm. 今天證明了這件事情。 但也許是好的事情也都在發生， 我要快點跳出自己的小劇場。

一定都是因為酒喝太多。 幹。 我好弱。

親愛的 K (雖然這樣叫你很噁心但我想不到更好的方法了) 我那天做夢夢到你，夢到你又來了紐約我們一起討論要去吃什麼餐廳。 夢醒後我突然很想念你，發現我們好久沒有傳 LINE 。 然後我滑開手機，你在 LINE 上丟了照片過來。 我想這就是鼠兒們的好默契？ 我覺得在感情上你一直是一面我的鏡子。 你比我勇敢，又一樣執著， 而且又知道自己想要跟不想要什麼。 我也想要像你一樣勇敢， 但常常困在自己的小劇場。 那天起床後，我有無法抑止的衝動想要去中央公園跑步， 想看看那時我們玩得很開心的那棵樹， 雖然我那時也在某個小劇場， 但某種程度上是開心的。 我覺得好像我已經忘記了開心的感覺， 儘管現在我走在我想走的道路上， 但我好希望你可以跟我一起，親愛的K。

我喜歡看電影，˙因為他們用視覺語言重現了某個故事。 可是對於我自身的經驗，我多半都只用文字記錄。 即便在現在這個拍照跟呼吸一樣容易的年代， 我還是可以輕易克服想要用相機捕捉某個瞬間的衝動。 但為什麼我的論文還是寫了 Instagram ? （科科） 我前天清掃房間時讀了我宅女玻璃心的日記， 文字重現的場景與記憶交互作用， 然後我對我的過去下了評語。 可是在過去的那一刻選擇寫下的事情， 並非是現在的我最想要想起的， 我變得開始想要搜刮沒有被文字收集到的那部分。 記憶真的是個非常微妙的事情， 隔著距離才可以看得更清楚， 這裡的看，到底是什麼樣的觀看。

我覺得我一直把自己推到邊緣， 沒有一種淡定的自在。 總是在想著， 我該做些什麼？ 我還能做些什麼？ 在紐約這個鬼地方。 我只想跳針般地鬼叫。

噢，我好同意個人意見說的：房間代表一個人的內心世界。 但我最近房間亂到不行。 SHIT.

畢業以後就又要當失業女工。 但這兩天改 project 要用的 code， 雖然只是無腦的拼貼， 可是好像又回到了以前做網頁的快樂。 人生就是這麼複雜。 某種程度上唾手可得的便會覺得嚼之無味， 但棄之是否可惜？

誰都是自己問題的答案。 誰都是自己問題的答案。 誰都是自己問題的答案。 誰都是自己問題的答案。 誰都是自己問題的答案。 我知道。 我知道。 我知道。 我知道。 我知道。 可是解決不了問題的答案是答案嗎？

雖然交完論文以後並沒有大鬆一口氣的感覺， 可是還是大口喝酒了一夜。 喝酒真的讓我愛講英文， 連打字都是， 超北爛。 隔天起床後宿醉去上課， 然後回到 N 家幫她洗碗。 來紐約後我對這個無腦的活動產生迷戀， 以前在台灣我極度不屑這個可以輕易用機器替代的工作， 可是來紐約後， 什麼事都不確定，什麼事都有或許， 只有洗碗這件事， 我能確定把碗洗乾淨，把他們放在我想要放的地方，等他們乾燥。 花去的時間能得到預期的結果， 這就是洗碗帶給我的療癒。 所以， 沒事多洗碗，多洗碗沒事。

我一直覺得自己已經忘記了， 因為是我說的， 所以應該也是我選擇了離開。 可是那天視窗跳出提醒時， 我還是偷偷地想了一下現在在美國的你過得好不好。 已經隔了這麼久， 沒有刪除是不是潛意識裡面還要想要保留些什麼？ 人生是在玩遊戲， 破不了的那個總還是存著過去的記錄， 因為我曾經覺得已經破到了逼近結局的關卡。 只是今年我終於有勇氣按下， delete all future events.

遊戲人生聽起來好玩世不恭， 可是依照定義，遊戲是一個遵循規則達成某種目標的活動。 在這個定義下，其實大多數發生在人生中的事情， 像是吃飯要付錢然後換得填飽之類的芝麻蒜皮小事 都可以解釋成遊戲。 但我覺得我現在的人生卡關了。 我不能真的變成人生遊戲的NPC.

爆氣的時候果真什麼都幹得出來。 燃燒吧，小宇宙。

所以該繼續 murmur 嗎？ 大概是最近趕論文需要維持英文思考的感覺， 要說中文反而有點無話可說。 然後我就開始自我辯證， 到底想要的東西是什麼。

已經三月底了， 還在下雪。 昨天褲濕卡慵懶的躺在沙發上一整天， 一臉老娘睡覺別來煩的樣子。 當貓真爽， 不過前提是是當有人養的貓。

今天要報告前好緊張， 好久沒有心跳跳這麼快了。 證明在乎的事情還是想要極力爭取， 但我還是覺得我講超爛。 雖然這群 MBA 混蛋們報告前安慰我， 他們很難想像用第二語言報告的心情。 但我只當作是美國人的客套， 或是 MBA 們的客套。 我要變強！

就在 昨天 找 insanity video 連結時， 發現我 鍾愛的那隻20分鐘 突然又上架了。 之前不知道為什麼被移除？ 新上架版本解析度還更不清晰。 欣喜若狂（？）的我為了保存 莫名其妙的習以為常， 原本跑上樓準備睡覺的我還又跑下來， 心急如焚地試了好幾個方法， 不擇手段想要把他從 YouTube 上抓下來。 但是好像就因此抓到了 malware。 所以今天花了三倍的時間解決電腦上奇怪的問題。 而且還沒完全解決。 所以無用小結論： 千萬不要不擇手段，吃苦的還是自己。 然後有些東西說不出哪裡好，但就是取代不了。

我陷入焦慮。 是因為論文死線快到了嗎？ 如果是因為這樣這個焦慮是我自己創造出來的， 因為我一直只在腦海中寫我的論文， 準確一點說是想，因為寫牽涉到用手執行這個動作。 但這個還好，牙一咬， 蛋一夾（可惜我是女的）， 不然奶一擠（但我的指導教授也是女的）， 總之就是ㄍㄧㄥ一下，就過去了。 還是因為友人 N 說月經週期變短代表卵子快死光了？ 而不巧的是我的月經週期最近變短了。 （為什麼昨天晚上要住她家害我沒寫網誌又得知這種晴天霹靂） 還是因為大跳 insanity 降低了我的體脂量， 讓我荷爾蒙改變了？ 我好想使用我的卵子，好想好想好想。 但如果是這個原因讓我焦慮，我也想不到任何方法解決。 言情小說作家應該要有能力兩三句就扯到腥羶色， 我想我正逐漸邁向成功的道路。 而這點焦慮， 應該可以很快平復吧。

快三十歲的老妹果然不能再靠自然療法祈求大地之母的靈來治癒。 我最後向美國成藥屈服了， 不過沒有挑戰NightQuil。 每次跟新朋友講為什麼愛紐約， 無非是這個神奇的地方會給予你勇氣， 做自己想要做的事情。 雖然一邊靠妖著， 但， 做就對了 。 （當初那支廣告的agent不知道怎麼去pitch） 我每天醒來都該讚美主讓我身邊圍繞著這麼多才華洋溢的人們。 還有一隻乖巧可愛的貓。 （ Kushka我在網誌讚美你有聽到嗎？ ）

我發現為了錢做自己不是很喜歡的事情真的很容易感到累。 人生還是不要常自我安慰， 再撐一下就過去了。 因為搞不好撐不到過去，就死了。

來到紐約後，我對乞討這件事情認知上有了很大的改變。 小時候媽媽都會說： 你看那個人好手好腳不去工作，卻在那邊要錢。 以後不可以這個樣子。 但我發現，也許走到乞討這一步的人， 真的是別無選擇了。 能放下自尊開口要， 這個勇氣其實某種程度上是值得讚許的。 有多少人可以放下面子這樣做？ 只是我在紐約很窮... 所以只能給予精神上的支持。 以後我當老闆有人履歷表上寫著乞討經驗， 我應該會派他做 development。 這篇好喃喃自語， 但言情小說不也大多是作者的春夢？